Ouèlmes

Cette horloge temporelle tourne trop vite. Trop ! Il y a un an je devais être en plein dans mes papiers de passeport pour le Maroc, je venais de louper mon permis, je décidais d'aller à Barcares avec mes parents, j'annulais Chalon.

Je n'ai pas vu le temps passer depuis mars/avril et les premières soirées. Je passe mon temps chez Pierre, je suis rentrée mercredi pour plus d'une semaine. Ne vous étonnez donc pas du mauvais temps XD Je pars le 20 avec Pierre, sa sœur Lydianne, Fred et Yoann à Chalon pour le festival !!! Le week-end d'ensuite, je suis à Brout Vernet avec Pierre pour Tryo, Dub Inc', Prima Nocte, Mademoiselle K... Ça va être une lourde semaine !!!

Je virevolte à droite à gauche, je cherche du boulot en août pour me payer mon ordi portable parce que le mien a rendu l'âme récemment. Je cherche aussi un endroit où poser mon cul en touchant des bourses en septembre, puisque j'ai loupé mon BTS et mon entrée en licence pro à Chalon (année pourrie !!! J'vous l'avez dit dès janvier 09 ^^)

Je suis amoureuse de la vie, et ça fait tellement longtemps que ça n'était pas arrivé, malgré les emmerdes de tunes, d'avenir... Je bouge, j'ai des amis, et j'ai un sourire gravé sur la tronche 24h/24 ^^

J'aurais aimé t'aimer comme on aime le soleil. Te dire que le monde est beau, que c'est beau d'aimer. J'aurais aimer t'écrire le plus beau des poèmes et construire un empire juste pour ton sourire. Devenir le soleil pour sécher tes sanglots et faire battre le ciel pour un futur plus beau. Mais c'est plus fort que moi, tu vois je n'y peux rien. Ce monde n'est pas pour moi. Ce monde n'est pas le mien.

Tu sais, cette chanson sur laquelle on s'est tant de fois embrassés, toi, moi, nous. Tu sais, quand je suis arrivée à Chalon et que tu me disais "Apéro le midi, 42 nuits ensembles !". Si j'avais su en partant que ce stage serait si important, que tu prendrais tant de place dans ma petite existence en 6 semaines.
Je suis là à retracer le chemin. Tu es arrivé, pimpant, le sourire au lèvres, un "Salut ma belle", ton polo blanc serré te donnait un air un peu enfantin d'un gamin bien élevé. Utopie. Gamin bien élevé. Mon cul oui XD

Première nuit, deuxième, quand je me brulais le cul contre le radiateur en fonte du salon, couchés sur ce canapé marocain, parce que tu prenais trop de place. Nos soirées, nos "On se fait quoi ce soir ?", nous, couchés sur les coussins du canapé qu'on avait quand même décidé à mettre par terre l'un à côté de l'autre pour avoir plus de place. Une clope au bec, du saucisson, la classe ^^ Le nombre de pulco/eau gazeuse qu'on a bu, le nombre de yaourts à la pomme pour lequel on s'est battus, le nom d'épisodes de "Les maçons du coeur" qu'on a regardé, le rendez-vous du lundi soir pour "Esprit Criminel".

T'étais là, la vie coulait bien, j'étais "épanouie" qu'ils disaient les gens. Tu m'avais dit "Fort fort fort, pour toute la vie". Tu me disais même "On aura une maison, des bébés, nos chiens, et je veux un cheval". Un cheval !

Et puis il y a eu ce putain de mauvais temps, cette putain de distance dont on avait presque oublié l'existence tellement on vivait utopiquement bien tous les deux toujours collés. Au début je doutais, tu m'as emprisonnée dans ton filet d'amour et puis impossible d'en sortir. Et petit à petit t'as coupé les mailles pour que je m'envole loin, mais j'étais tellement bien que j'ai rien vu. Connard. Et cette putain de distance nous aura tué, autant que ma fichue jalousie, notre putain de mauvais caractère commun et ta putain de fierté.

Finalement on était bien mieux avant, à juste se parler sur msn les soirs et se voir de temps en temps lors de mes vacances chalonnaises. Y'a eu pleins de trucs, l'achat des cadeaux de Noël, l'achat des accessoires du chien, l'achat de Pépite ma lapine d'amour qui me manque, quand on était partis acheter un pantalon et des gants et qu'on est revenus avec un manteau et une écharpe, le vin chaud après les Illuminations du 8 décembre, le marché de Noël place de Beaunes, le macdo juste après. On construisait petit à petit un histoire, sans en imaginer la fin, j'aurai aimé une fin de conte de fée, tu as décidé que cette histoire resterait une sorte de thriller inachevé. Ou mal achevé. A toi de voir...

Et puis y'a eu ces gens, et puis y'a eu ces nouveaux sourires, et puis y'a eu de nouveaux bras, de nouvelles bouche, de nouveaux draps. Échec cuisant. Mat. La dame encore une fois bouffée par le roi. Merde. Et puis d'un coup j'ai relevé la tronche, et puis d'un coup j'ai recommencé à rire, à coup de vodka/orange et de nicotine. Et puis j'ai revu des gens, et puis on s'est encore bourré la tronche au bonheur, et merde, qu'est-ce que c'est bon.

J'vais arriver à Chalon. Reste à savoir si là encore l'utopie me ronge les boyaux. J'aurai la moitié de ma vie dans une valise, j'aurai mes rats, j'aurai pas mon clebs. J'aurai des souvenirs pleins la caboche, des amis laissés derrière moi pour mieux les revoir ensuite. J'aurai là dans les poches un passé que j'emmènerai avec moi pour un grand saut dans le futur. Un futur où j'ai vécu un passé avec toi. Blaireau.

T'est là, tu regardes le temps passer, le week-end qui s'achève, toutes ces choses arrivées. Cette après-midi ensoleillée avec des gens que tu aimes beaucoup, cette attente d'une réponse, cet énervement qui te monte au crâne sans prévenir, cette soirée tous ensembles, encore des gens nouveaux, encore des gens à découvrir, à essayer de cerner, en peu de temps mais beaucoup d'alcool. Tu revois celui-ci que tu apprécies vraiment beaucoup, cet autre là qui est comme ton grand frère, et puis lui, là, que tu as envie de prendre dans tes bras. Viennent eux, puis eux, puis encore d'autres eux. Tu prends le chemin du retour, pour d'autres aventures. Sur le chemin tu te dis que la seule chose qu'il manquait à cette soirée était celui qui fait battre ton cœur un peu plus fort en ce moment. Mais tu le verras ce soir, alors tout ira bien.
Et tu repars, une autre soirée, encore d'autres personnes, différentes, contexte changeant. Tu divagues entre ces univers, t'y trouves une place, essaye de t'y adapter.
Il y a cette nouvelle personne, un peu trop près, un peu trop... trop. Et puis les larmes coulent sur ton visage, et puis tu es perdue, et puis ben voilà, on a voulu rejouer, on a encore perdu... Il te passe une main dans le dos comme pour te dire "Mais c'est pas grave, alors, n'en fais pas un drame, je suis là". "Je suis là". Oui, il est là, à côté de toi. Ta main caresse sa cuisse, il ne réagit pas. Tes yeux se lèvent vers les siens, ils sont posés ailleurs, sur une autre personne. Tu détournes le visage. Réalité. Merdique...
Tu rentres, essayes d'aller te coucher, toujours la première pour être sûre d'avoir un lit. Couchée là. Allongée, le plafond blanc noirci par la nuit, la fenêtre ouverte sur la rue, la lumière du lampadaire éclaire cette chambre que d'habitude tu partages avec lui. Tu ne te couches pas au milieu du lit, tu pourrais en profiter. Non. Il y a encore sa place, son oreiller et son odeur sur le tissu. Indestructible. Tu n'arrives décidément pas à dormir, alors tu redescends ces escaliers, d'habitude il est devant et te tends la main. Ils sont tous là, musique, cigarette, bières. Il doit être tard. Ou tôt. 4h du matin ? Tu t'assoies, enroulée dans un plaid, tu essayes encore de te fondre dans la masse, bière, cigarette, musique... Le sommeil te fait enfin te lever, pour mieux te coucher. Fermer les paupières et dormir. Ne plus y penser quelques heures.
Et au matin la première chose qui te viendra à l'esprit ce seront les souvenirs de la soirée, ce poids encore présent dans ton abdomen, un poids pour ressentir un vide.
Tu rentres chez toi, vidée. Perdue. Pas triste non. Pas triste. Tu annonces la nouvelle à quelques personnes. Oui, cette fois, c'est fini. Fini. Tu lui as même fait la bise en partant.
Il faut croire que le même scénario te colle à la peau. Ce putain de scénario. Déchet affectif malsain. Bordel ! "Qu'est-ce que j'ai fait au bon Dieu ?!". Si tu savais !
Alors voilà, tu enlèves le petit signe "<3" à côté de son prénom dans ton répertoire téléphonique, c'est lui qui l'avais inscrit, il avait le même à côté de ton prénom dans son répertoire. Tu effaces less sms gentils qu'il ne t'enverra plus. Ce "Tu me manques" résonne soudain dans ta poitrine. Oui, il te manque. Mais tu ne lui manques sûrement pas.

"Ça ne marche pas, je n'y arrive pas, je ne peux pas faire ça, tu es attachée, pas moi..."

Bon anniversaire mon Pierre :*)

Je file cet aprem' chez Pierre, je suis pas bien, j'ai pris une matinée de RTT pour essayer
de me reposer, de calmer mes putains d'amygdales qui me font un mal de chien et de pouvoir profiter d'un ciné en amoureux et de cette petite soirée pour Pierre...
Faut que je sois malade le jour le plus important de la semaine moi. Au pire, je pourrai me rattraper samedi ^^

Demain voyage avec ma classe à Lyon, ça va être sympa ça aussi :)

Les ratons partent la semaine prochaine, ils vont me manquer... :/

Et Pwet tiens !